O que der na telha

Correu! Como se suas pernas fossem soltar do corpo... Quis parar, mas continuou correndo. Sentiu-se criança novamente, passou por vizinhos e os cumprimentou, mas continuou correndo. Gritaram-lhe indagando o motivo daquela carreira, respondeu que nada e continuou. Foi até o fim da rua e, para não ter de parar no sinal, dobrou a esquina. Jogou as chaves ao ar e descalçou-se, um pé dos sapatos aqui e outro acolá, como se estivessem de mal entre si ou nunca tivessem sido apresentados. Antes de completar o quarteirão seu fôlego já havia partido. Caminhou lentamente, resgatando seus pertences. Entrou em casa, abriu o chuveiro, entrou com roupa e tudo. Foi despindo-se conforme sua vontade e atirando as peças por cima do box. Terminou, fechou a torneira, secou-se e fitou-se no espelho. Riu-se e prometeu-se nunca deixar de ouvir a criança que mora em seu coração e faz o que lhe dá vontade, sem motivos ou embaraços. É feliz assim e basta.

Às segundas de primeira

Comumente ouvimos as pessoas maldizerem os dias chuvosos. Principalmente numa cidade praiana como a minha. Final de semana passado foi todo assim, o que causa mais estranheza agora, no início da primavera que, para nós já é verão de tão calor. Ficamos em casa e, o que seria tempo de preguiça, foi tempo de parceria, organização, cuidado, comida gostosa... Os carinhos e gargalhadas aqui em casa são membros da família. É um exercício diário para não entediarmos a alegria. É corre-corre, pega-pega, brincadeira de susto, cócegas. Tudo que alimente a alma. A gente tem zanga também, briga, fala um pouco mais alto, mas normalmente termina em abraço, chamego. As conquistas só vêm com esforço e trabalho, então, procuramos empenharmos ao máximo naquilo que é o melhor, o amor em família. Evitar o comodismo é difícil, a gente tende a querer relaxar, mas se o lar não estiver estruturado, fora dele nada estará. Com isso, a semana começa deliciosa, com sensação de plenitude e não tem como encarar a segunda-feira com outra coisa que não o sorriso.

A essência fala mais alto

Sem as ferramentas para alimentar meu querido blog por mais de um ano, pensei que quando retornasse, perderia o interesse, porém assim que pude ter acesso a tudo novamente, a primeira vontade que me veio ao coração foi a de "reescrever". 

Fui ao blog de um amigo/irmão, já tive novas ideias para que promovamos as palavras, dividamos os sentimentos e sejamos instrumentos de reflexão, frívola ou não. Eu escrevo e gosto assim. É o dividir a conversa interior e deixar que as pessoas saibam que não estão sós, na dor, no amor e no que muito gosto, no sorriso. Que tenha uma identificação ou que seja um apenas um leitor amigo, que venham todos! Venham ouvir as novas! A vontade de escrever, parafraseando esse amigo/irmão: "É uma sede que não passa." Estejam certos de que farei o melhor que puder e, no que não puder, procurarei melhorar. Esse é o cantinho de ser, se puder e gostar, leia tomando uma tacinha de vinho ou comendo um chocolatinho... Tudo bem, se você é da dieta, mastigue uma pera. O que importa é ficar e passear, sem peso, culpa ou nada de negativo. Se for negativo, que não fique assim ao sair.

Um beijo grandíssimo a todos!

Tempo de ser mulher

Comprou uma lingerie toda em renda e colocou sobre a pele macia e bem cuidada... 

Pôs brincos, anéis e um colar comprido, caindo pelo colo.

Sentou no sofá e viu que ainda era cedo.

Fitou o relógio por 10 minutos e percebeu que quanto mais olhava, menos a hora passava.

Entendeu que o relógio é tímido e quando observado, não faz bem seu trabalho.

Levantou-se e foi para o espelho com seu estojo de maquiagens. 

Vasculhou seu rosto e percebeu que se implantaram nele marcas do tempo que não estavam ali há 5 anos atrás.

Sorriu para si mesma, pois todo dia se olha e pensa as mesmas coisas.

Pintou-se como se fosse uma tela e ficou encantadora.

Passou pelo armário e perfumou-se com o mais suave dos perfumas. Borrifou pelo pescoço, seios, cintura, pulsos e coxas.

Alisou os pés com seu melhor creme e calçou um sapato sensual e confortável.

Passou pomada nas pontas dos cabelos e amassou, colocou um enfeite com pedrarias.

Olhou novamente no espelho. Dessa vez no de corpo inteiro. 

Achou-se bela.

Jogou então o vestido por cima e nem puxou, ele foi escorregando e passeando por seu corpo.

Uma buzina suave e em duas repetições se pronunciou lá fora. 

Dessa vez sorriu largo e pensou na perfeição do tempo de ser mulher.

Caçou as chaves e partiu.

Em mim

"Só com você eu passei a ver na prática aquilo que dizem que amor de mãe é incondicional e agora, mais do que nunca eu quero ser mãe também!" E com essa frase de efeitos imensuráveis eu consegui ver que todo meu desejo e meu anseio em criar meu filho e mostrar para ele que o amor é o mais importante em quaisquer relações caíram por terra. Eu sempre acho que é pouco, não é o suficiente, que ainda falta para eu conseguir começar o que quero, que é muito utópico, mas a partir de hoje eu vou fazer reforçada a ideia do que eu pretendo. Sempre repito o seguinte: "Eu crio meu filho para mim e o preparo pro mundo, pois o mundo é aquilo que fazemos dele e se com o amor que eu der a ele, conseguir fazê-lo atingir dez pessoas e essas dez, cada uma, mais dez, já fico com a sensação de dever cumprido. Com essa frase da minha amiga e comadre, não necessariamente nessa ordem, eu vi que já estou conseguindo alcançar meu objetivo. 

Percebi que não preciso esperar o Ignácio agir por si só e interagir com a fala, andar só, do amor que dou a ele hoje e ainda acho pouco, já atingimos muita gente. Sempre achei que não estava preparada para ser mãe, e realmente não estava, mas ele veio para me ensinar isso, porque meu filho é a cartilha já corrigida, a prova gabaritada. Ele veio para ser e pronto e ao invés de eu ajudá-lo a tocar as pessoas, a presença dele não é a ajuda, é toda a força de um amor. E amor toca sempre! Basta deixá-lo fluir e Ig é fluido e divinal. 

Hoje passamos o dia na casa da madrinha e lá nessa família linda, eu percebo, na verdade reforço, que amor é a única coisa que quanto mais se dá, mais se tem e eu saio de lá plena dele.
Meu coração hoje é todo sorriso e amor!

Pérola, feliz aniversário!!!

Creio que noutro plano a gente tenha noção das dificuldades que a vida irá apresentar. Deve dar medo, frio na barriga, feito dia de voltar às aulas quando se é criança. Aí a gente reencarna num corpo de bebê, cheio de limitações, sem o dom da fala, sem andar, sente dores, fome e tudo o que podemos fazer é chorar e esperar que a mamãe nos entenda. Depois a gente fala, discute, se acha onipotente e mais na frente um pouco descobre que não. Descobrimos que Deus mostra a vida dura, mas dá um monte de facilidades, os amigos! E tais amigos fazem coisas por nós e para nós que parecem não ter a menor importância, mas não sabem que um simples gesto seu é de uma grandiosidade tamanha para nós que recebemos.
Esse meu amigo é foco de luz e carinho. Eu olho para ele e vejo esse negão lindo, todo forte e de voz grossa e a gente logo reforça a ideia de que as aparências enganam. A força do seu exterior foi a maneira que Deus teve de proteger a doçura e a pureza que moram lá dentro e para proteger coisa tão esplêndida, Ele teve de caprichar. 

Deus, bom trabalho! E hoje quando acordei, nas minhas rotineiras preces matinais, o centro das atenções foi o agradecimento. "Deus, obrigado por esse amigo e pelo empenho na lapidação dessa joia rara. Caprichaste!" Feliz aniversário, Pérola! Amo você para sempre!

Nove meses

Hoje meu bebê completa nove meses. Somados aos meses da gestação são dezoito meses. Um ano e meio perto, dentro, aqui. Fiquei olhando ele dormir, cansado com a novidade da creche, mas sempre vem durante a noite, fuçando, feito cachorrinho filhote, meu peito. E mama, e mama, e mama, eu digo que ele se empapuça! Ontem ficou me esperando com a vovó e chorou. Deve sentir: "Cadê minha mãe que estava sempre aqui para me acalentar. Eu estava lá longe, porém o coração não sai daqui. Eu trabalho à tarde, entretanto levanto cedo pois faço questão de preparar seu jantar. Uma sopinha bem colorida e nutritiva, saborosa para que mesmo longe, ele sinta meu sabor, meu cuidado e meu amor, não nessa ordem, o amor vem primeiro sempre. Hoje ele acordou em meio a vitamina que bati bem reforçada e sorriu, ficou feliz e aliviado em me ver e eu sorri também, dei bom dias, te amos, parabéns, nem sei se para ele ou para mim, pois acordar sendo fitada por esses olhos e alvo desses sorrisos é o bom dia e eu te amo de Deus para mim! 

Com Deus

A morte é sempre avassaladora! Mesmos para nós que caminhamos dentro de religiões espíritas ou espiritualistas e temos uma visão mais ampla do todo que envolve essa jornada da vida, é avassaladora! Não que não a aceitemos, mas é difícil saber que não veremos sempre ali aquela pessoa a quem amamos e temos no convívio! Resta-nos guardar o amor que nos foi trazido e chorar... Sim, chorar. Desde que as lágrimas não sejam de revolta pelo fato da pessoa ter partido e sim, de saudades. Lágrimas de saudades e de amor ajudam o caminho do desencarnado, ajudam a trilhar mais essa etapa. Deus sabe de todas as coisas e na nossa pequenês, muitas vezes não compreendemos na hora, mas temos que ao menos ter resignação e saber que um dia entenderemos... Ajuda daqui fazermos preces e orações, deixarmos um pouco nossa dor de lado e orar, pois se é complicado para nós imagine reconhecer o desencarne todo de novo...? É o que resta, o amor! E é desse amor que tiramos força para seguir, pois quem se vai, com certeza fica feliz em saber que aceitamos com bravura a vontade do Pai. O amor é grandioso e como já disse o poeta: "O amor é como um grão, morre e nasce trigo, vive e morre, pão!" Até em sua morte ele alimenta, logo é sempre vida, na carne ou fora dela.

Querido amigo, Jackson, estamos aqui sempre por ti e principalmente nesse momento. Paz e luz hoje e sempre!

Um doce de aniversário!

Hoje eu acordei e... Não, não! Desde ontem quando eu fui dormir não parava de pensar: Aniversário da Mel!!! Acordei eufórica, feito criança que espera a festa e abri a janela do quarto, olhei para fora e vi a chuva! Dei um sorriso e pensei: A data é tão especial que até Deus está lavando a casa para receber o dia!

Ela faz festa sempre! Alegria é seu nome do meio! Ao mesmo tempo que é alegre é passional, é intensa! Morro de rir e de chorar com seus queixumes e a ADMIRO muito, pois ela tem garra, graça e paixão! Foca numa coisa e segue em frente! É fé em Deus e pé na tábua e tenho a impressão que é ladeira acima! Seu objetivo, o topo! Sem hesitar! E tê-la como amiga e comadre é mais que uma graça, é uma honra!!! 

Que papai do céu lhe abençoe sempre, minha doçura!!! Parabéns a você!!! Te amamos!!!

Tuka!

Aniversários são marcos para celebrarmos a oportunidade divina da vida! Os meus me fazem refletir sobre o que eu fiz até ali! Os de amigos me fazem agradecer pela grandiosidade da convivência com aquela pessoa e mais do que tudo tê-la como uma pessoa amiga. Bom é quando, raras vezes, mas substanciosas, esses amigos se passam para irmãos de coração, espírito! A carne perece, mas a alma não! Acontece algo importante na minha vida e eu penso logo em entrar na internet, passar a mão no telefone! Preciso trocar com ele! E a inquietude de lá para cá é inversamente proporcional! Somos felizes! Não plenamente, pois a vida é busca e aprendemos a ver a felicidade nisso! A oportunidade de buscar é preciosa e ficamos felizes com ela! Mesmo em meio às turbulências, estamos sempre dando sorrisos francos e sinceros, vindos do mais puro do coração!

Essa é a imagem que eu tenho de você, meu AMIGO. Que seu aniversário lhe traga apenas boas reflexões e que Deus lhe dê sempre sabedoria! 

Amo você hoje e sempre!

Meu anjinho

Hoje meu anjinho faz 8 meses! Quer andar, quer falar, quer bagunçar! A última coisa ele faz com maestria! Há meses acordo e quando o olho ele me dá um sorriso franco e gostoso. Agora sobe em mim querendo ver e mexer nas coisas. Fico brava na hora, mas depois acho graça! 

Ele me ensinou um novo nível de amor. Amor esse que transcende tudo e me faz pôr-me depois do bem-estar dele. Qualquer vontade sua é mais importante que a minha e amá-lo foi o bem maior que me aconteceu! 

Deus, em todo Seu esplendor, nos surpreende a cada dia e mostra que sempre há algo a ser descoberto! Que a vida não tem um auge, pois após o auge, entende-se a decadência e a vida só tem mão para cima! Filhos mais nos ensinam do que aprendem conosco. 

Um bebê toca a vida de muita gente. Ignácio tem, além de mim, a mãe Mel e a avó Eliane que o mimam e o amam e a gente vê que é um sentimento genuíno! Acabaram de vir aqui e trouxeram presentes e ele está ali no chão, vidrado no carrinho! Falando nisso, ele adorou o colo do amado da Mel! Hoje é mais um dia para agradecer muito! Quando olho meu filhote e o amor que ele desperta nas pessoas, me faz reforçar a certeza de que cada passo que dei até aqui valeu a pena e a caminhada está apenas no começo!

Abraço!

Hoje o tempo refrescou-se e eu dei glória! Nos mudamos e a casa aqui é de frente, então bate mais Sol, ou seja, mais quente! Do tanque, que eu frequento muitíssimo, dá para ver janelas de outras casas e de quando em vez me pego olhando a movimentações dos vizinhos. Curiosidade nas pessoas, gosto de vê-las quando acham que ninguém está olhando. No pátio do prédio em frente, um senhor desceu do carro com uma cadeira de madeira antiga, mas parecia que o estofado era novo. Achei-a linda e de muito bom gosto e o moço que a carregava estava impecavelmente vestido também. Numa outra janela, de uma vila grande que tem também em frente, numa casa que digo que tem as janelas mais limpas da região, um caminhão de mudanças! Estão indo embora. Pensei, coitados, mudar debaixo de chuva, ainda bem que é caminhão-baú! Só que ainda assim, os transtornos da mudança em dia de chuva, fogo! 

Numa casa que é a mais pertinho da minha, tem um senhor que me parece aposentado, que sempre fica observando-me nos afazeres casa/filho. Sempre, sempre que vou à área de serviço o pego me fitando. Hoje, eu o fitei. Olhei para sua varanda e ele estava sentado na parte coberta, por conta da chuva, num dado momento sua esposa saiu, se inclinou e o abraçou. Achei duma doçura linda! Pensei que o fogo da paixão numa relação passa, claro! Eles têm filhos que aparentam ter uns 30 e poucos anos, mas o amor mesmo está sempre ali e um abraço num dia de chuva, assim, sem motivos, renova as forças de que precisamos. 

Perdoe-me eu

Na vida aprendemos a andar para frente, porém aprendi que por vezes é sábio andar para trás, rever antigos conceitos. Liguei-me a essa ideia hoje, pois estou em meio a perdões. Perdões pedidos a mim mesma sem a fatídica palavra em si, mas com alguéns se chegando de mansinho. Perdoar é sábio e muito difícil. Perdoar aos outros é admitir que há o erro em si próprio, pois se eu não admito o erro alheio é porque acho que não erro, logo, sou perfeita. Então, perdoar a si próprio é primordial. É saber-se humano, sentir-se humano e ter a consciência que por mais que a estrada seja lisa o passo não o é.

Amor não fica só de bem. Ele troca de mal quando lhe dá na telha, precisa de um tempo, de um canto e respira sem o aperto do abraço muitas vezes cruel e sufocante. O corre-corre do dia-a-dia e de repente para, um sorriso, pronto! É o refazimento de toda a força por mais que amuada. Coração é terra onde não se pisa, dizem. No meu eu sapateio, canto, danço, arranco a tinta na unha, depois volto a pintar. Há um quadro ou outro, um retrato que não tiro do lugar, mas sempre há um espaço para mais, uma necessidade de tirar o que não flui, pois ali se expande e se retrai. Uma hora valsa, noutras muito samba, dia de brisa, bossa nova, tango, blues. 

Perdão é para si e para o outro, é amor machucado e curado, velho e renovado. É algo de todos e só meu. Então, é secreto e seguro, deve ser puro, deve ser chão.

Estrela!

Você chegou com tanta força que foi descoberto logo no princípio. Sua vinda era tão esperada que não dava para esconder... Você tentou vir de mansinho como todos fazem, mas sua mamãe parece que sentiu seu cheiro. 

Em sua primeira morada, fez bagunça, claro! Trocou tudo de lugar, achou pequeno, expandiu, queria e precisava de mais espaço. Sua mãe quis ficar brava, mas todo o amor de mãe e saber de sua necessidade em crescer não permitiam.
Você quis nos dar um susto e saiu da primeira morada antes da hora. Não ouviu ninguém e veio conforme sua vontade. Ali estava dizendo que seu tempo era outro, que já estava pronto!

Pronto! Você veio pequenininho, parecendo frágil, mas sabemos que era só delicadeza, com uma força incrível! A força vem do amor que trouxe junto e parece que sempre estava aqui. Parece que olhava a mamãe e o papai lá do céu ajeitando tudo para chegar no momento certo. Você veio completar a pintura e acima de tudo, dar sentido à vida. Você é fruto e ao mesmo tempo flor, pois dá a beleza à árvore. Você traz sorriso, carinho e amor. Para suportar tanto sentimento, papai e mamãe tem de ter mais coração porque um só não basta, é pequeno demais! Num piscar de olhos já faz um ano! E é claro que essa data existe só para reforçar a ideia, para celebrar a vida porque o presente está aí todo dia, você! Uma estrela caiu do céu aqui nas nossas vidas, estrela Davi!

"Não, eu quero uma ismãzinha!"

"Não, eu quero uma ismãzinha!" 

Era assim que você respondia à minha prima quando ela ficava lhe atiçando, dizendo que eu seria um menino.  Pois é, ismã, eu vim de acordo com a vontade do Pai, atendendo ao seu desejo de ter uma irmã com quem brincar, conversar... Em princípio, claro, a gente brigava de se enrolar no chão, afinal, criança é para isso! Ficamos sem nos falar e volta e meia ainda temos nossas rusgas, mas cada vez conseguimos ficar menos tempo longe porque família precisa estar sempre perto. Por esses dias eu tenho pensado muito na nossa infância na pequena casa da rua Narciso e me vem à memória como ficávamos sozinhas. Você, que ainda era tão criança, tinha a responsabilidade de cuidar da casa, de você mesma e de mim. Então, passávamos pelo começo da Amandiú, rua em que mora até hoje nossa avó, e uns meninos mexiam com você, chamavam por apelidos, aquela crueldade que é peculiar de muitas crianças, e eu prontamente respondia, dizia que isso ou aquilo era a mãe deles, os chamava de imbecis e achava que não apanhava por ter enfrentado. Hoje sei que era por ser pequena demais e menina, ainda assim, sei que era o jeito de a gente se cuidar e de eu retribuir seus cuidados comigo.

Há poucos anos, moramos ao lado da casa das gêmeas e a mãe delas, dona Zita, por muitas vezes me disse: "Eu achava lindo quando vocês passavam aqui crianças. Sua irmã segurava sua mão com firmeza, como se estivesse carregando seu bem mais precioso." 

É isso, nossa história até aqui é a pequena parte do nosso maior e mais precioso bem, nosso amor de ismã!

Feliz ao seu lado

Minha vida é mais feliz ao seu lado. Seus olhos amendoados e como sorri ao me ver, saber que tem no meu colo o seu conforto e que meu abraço é um acalento para as suas aflições, são pequenas doses de combustível para minh'alma todos os dias. 

Durante as refeições, perco-me fazendo diversas coisas, mas basta esbarrar meu olhar no seu e perceber que estava há tempos me fitando que paro o que for e uso apenas os olhos para dizer que amo você, sem me utilizar da voz. Nunca estive tão aflita, pois quero ser o melhor de mim para ser para você. Sempre orei aos céus pedindo que meus passos fossem abençoados, só que agora peço que sejam firmes para acompanharem seu andar. E antes de deitar, nas últimas preces, peço que antes de ter o que roguei, que eu seja merecedora de tudo. Você me fez impaciente com o trivial e aplicada nos deveres. Passei a calar quando me machucam e a lutar com forças que nem sei de onde vêm se algo ou alguém ousa lhe fazer algo que fuja do divino. 

Depois de você a vida passou a ter mais sentido e quase não lembro dela antes, ficou vazia, sem respostas. Já tentei descobrir o que é isso, que nome tem e vi que não tem como descrever apenas como um sentimento, é uma ação, causada e sofrida, é uma força, um sentido e uma vida, é você, meu filho, minha cria.

Velhice atemporal

Juntando os pedaços eu percebo que parei num tempo em que nem era nascida. Conversando por aqui e por ali, solto umas coisas que não condizem com minha idade. Uma amiga estava desesperada com uma roupa que fora branca um dia e agora estava totalmente encardida, me perguntando que produto químico usar para branqueá-la novamente. Falei para ela quarar a roupa e ela nem sabia do que eu estava falando. 
Eu gosto de chás calmantes, de quando em vez, num frio ou outro, bato uma gemada, coisa que nem minha avó faz mais. Gosto de cozinhar sopa, ainda compro mel para adoçar as bebidas, faço hidratantes caseiros e peelings com frutas e açúcares! 

Sou artesanal, apanho da tecnologia e me dou melhor com um livro ou caderno e caneta do que com o computador. 

Estava revendo um filme que gosto demais e num diálogo, certa personagem diz o seguinte à amiga: "Eu sou antiga desde nova!" Senti-me descrita ali. Só que como eu ainda tenho 25 anos, a fala seria: "Eu sou a antiga mais nova de todas!" Eu sinto como se depois desses 25 entra um 0 e fica pesado. Pesado no espírito, mas leve no ser. Às vezes sou meio mãe de todos, mas me sinto meio avó. Gosto de conversar com gente velha e curto o antigo. 

Nesses tempos da eterna busca pela juventude, posso ser considerada passada, nem ligo! Bom mesmo são os sentimentos que vêm juntos dessa velhice atemporal...

Peito para dar de mamar

Hoje eu me dei conta que há tempos eu não faço uma refeição inteira. Eu estava esquentando o almoço, minha mãe chegou e se ofereceu para dar banho no meu príncipe enquanto eu comia. Enquanto ela o vestia, ele começou com aquele choro miado que é o de fome... Passei uma maionese no pão, pus um suco num copo pequeno e engoli em menos de dois minutos contados em relógio. Minha mãe veio com ele no colo para me entregar e quando me viu comendo daquela forma, riu e disse: "É, minha filha, ser mãe é isso." Sentei correndo, pus o seio para fora e ele começou a mamar. Pronto! Minha fome passou. 

É uma das melhores sensações do mundo ser a fonte de alimento de um filho, não dá para explicar! É uma heresia ler ou ouvir por aí que certa mulher não quis amamentar para que os seios não ficassem caídos. Eu tinha muito desse medo, não que eu achasse que não fosse amamentar, mas tinha o receio de quão flácidos ficariam. Eu estou com um maior do que o outro, pois meu bebê prefere um deles. Por mim, que fiquem murchos, que batam nos joelhos, que pareçam saquinhos de sacolé usados porque eu percebi que quando a causa é nobre, as cicatrizes são medalhas de honra ao mérito. E para quê são feitos os peitos senão para dar de mamá? A felicidade de se ter um filho deixa tudo o mais pequeno.  Entre fraldas, seios, noites não dormidas e refeições não comidas, percebi que felicidade é bem mais do que propaganda de margarina onde tudo é em ordem e perfeito, pois com todos esses detalhes que seriam tenebrosos, nunca estive tão radiante.

Para sempre inconstante

São tantos planos, tantas organizações e quando vejo, quase nada sai à maneira que eu quis. Algo sempre foge e fica maior, diferente. O planejamento é uma forma de controlar o medo, daí tudo muda e por pequenos instantes eu paraliso. Depois vem uma força de eu nem sei onde, invade tudo em mim e me impulsiona para a melhor solução. Sei que no fim, tudo dá certo e vejo que aconteceu do melhor jeito possível. É que na dificuldade vem o improviso, o raciocínio rápido, o exercício da inteligência, do reflexo e o crescimento. Mesmo sabendo que a vida é incontrolável, eu ainda tento, só que agora com a consciência de que provavelmente não será conforme a cartilha. 

No fim, no meio e no início, eu sorrio. Sorrio para as adversidades e até já fiquei amiga delas. Às vezes a gente briga, ela me pega muito com as calças curtas, mas depois a gente senta e ri de tudo porque vejo que lição ela me trouxe. É que durante a lição, ela não pode dizer seu propósito. Ela fica só observando se eu vou aprender, tomar nota e há muito eu parei de ignorar e passei a absorver.

A vida é assim mesmo, tem vontade própria, o para sempre dela é inconstante, muito diferente do nosso. E como é para ser vivida, é aceitar e aproveitar o que ela tem de melhor. Então, só se tem a ganhar.

É a força do amor de mãe

Meu cabelo anda num eterno coque, nítido que não anda penteado. As olheiras deixaram de ser algo leve e estão em degradê de cores que eu nem sabia que existia para elas. Sobrancelhas precisando ser limpas, flacidez pelo corpo, uma barriga meio inchada e meio murchinha. Os seios pesados e com veias tão verdes que o deixam com aspecto feio de melancia. Os banhos andam curtos, bem diferentes daqueles antes que eram preocupados com a estética, agora é só para limpar mesmo. Os dentes, a mesma coisa. Nada de procurar pela brancura e sim, sentir a boca limpa e pronto. Os cremes por esses dias foram deixados de lado. Coisa que se eu contar, ninguém acredita. As refeições começam quentes, abandono e quando volto, termina de comer já gelada. As unhas já nem existem mais, debaixo de tanta pele só são lixadas, cortadas e escovadas. Estou com uma aparência de adoentada e ainda assim estou linda. Nada convencional, estou uma pessoa linda. Noites mal dormidas, criança chorando e acordando de duas em duas horas, dor nos pontos inevitáveis do parto, dor na tal da bacia que não volta ligeiro pro lugar e a todo instante parece que vai "transbordar". É que em meio a tudo isso há um gigante. Um gigante de 52 cm. Uma preciosidade que eu pego nos braços e ainda tenho dúvidas se fui eu que fiz mesmo, se é realmente meu. 

Quando o corpo pensa em desistir, se entregar ao cansaço, ter saudades do tempo que o cuidado era só com ele, eu dou um cheirinho na cabeça do meu neném, olho ele dormir e o vejo sorrir sonhando e pronto, é uma recarga nas energias que não tem tamanho. O bercinho dele ficou no quarto de minha mãe e na noite passada, com os pontos doendo muito, não sei como, quando ele deu um choro, pulei do meio da cama direto para o chão. Não cheguei nem a me posicionar na beira. É a força do amor, é a força do amor de mãe. Ver que, mais do que nunca, a beleza vem de dentro. Hoje eu sou linda porque o melhor de mim saiu e tem os olhos de jabuticaba que prendem toda a atenção. O melhor de mim tem como voz só o choro e com ele consegue tudo o que quer. Agarra meus seios para se alimentar e suga, machucando, mas toda dor fica pequena ao ver que ele adormece em meio às mamadas e suspira profundo. Quem está dando os banhos é a vovó e ele já conhece minha voz e se chego e falo alguma coisa, ele faz manha e ensaia um choro. Agora ele está dormindo e a noite é curta. Acorda de duas em duas, três em três horas no máximo. Só que olhar no relógio e ver que dei conta de mais um dos primeiros dias, traz uma força tamanha e, de novo, me faz linda, no ser.