A luz do seu sorriso, farol do meu porto

Ensaiei nossa vida desde aqui até o final de para sempre.

Incluí você nos meus planos sem dar brechas ao seus nãos ou dúvidas.

A luz do seu sorriso será o farol do meu  porto.

Seu amor, eu nem sei que face tem, idealizei ao meu modo, então.

De repente tive medo. Medo de ser diferente do que espero, mas amor bom mesmo tem de doer.

Pensei em lhe enviar uma cartilha para que possa estudar. Depois o que dela fugisse a gente iria corrigindo.

Analisei todas as ideias e vi meu egoísmo. Portanto, ampliei a cartilha para que você possa anotar suas vontades para que eu  tome lições.

Seu corpo ainda nem toquei, mas meus olhos o percorreram com tamanha voracidade que como notícia urgente o desejo  se espalhou por cada pedaço meu.

Arquitetei meticulosamente meus movimentos em você. Quero me derramar sobre seu peito e compor delícias. Os intrumentos serão mãos, boca e a mestra, a língua.

Com o ímpeto como guia, hei de explorar toda sua anatomia apetecível.

Com o vigor que o tesão traz à tona, quero-lhe ter permitindo-se endoidecer. 

Inundado de prazer, tal deleite terá um ápice. Tuda irá se contrair com uma delícia inominável. 

No final de tudo, só quero sentir e ouvir o suspiro de quem visitou a melhor versão do paraíso.

Quando tudo acabar, quero ler em seu olhar um convite para recomeçar.

Há 25 anos

Na quinta-feira de 26/06/1986, à meia-noite e meia, mamãe me deu à luz... As pessoas que me felicitaram pelo dia de hoje perguntaram se teria celebração. Esse ano não. Esse ano eu fiquei quietinha na minha e senti as boas energias enviadas pelas pessoas que amo... 

Natal para mim é época de pensar na retrospectiva do ano que se encerra, no mundo em geral. Aniversário me faz olhar para dentro de mim. Fico repassando a idade na cabeça e vendo quais planos eu alcancei, quais não... O que mudou em mim, o que continua igual... Confesso que falto enlouquecer, pois me impus uns prazos, estão vencendo e não cumpri as tarefas. Ainda assim, tem outras coisas que construí ao longo do caminho e fico surpresa comigo mesma. É um passo por dia e hei de chegar lá. Lá onde? No topo dos meus sonhos e fincar uma bandeira. E como a cada passo a paisagem muda o topo da montanha terá outro sabor. Espero ainda faltar muito para o topo, pois quando conseguimos realizar todas as nossas vontades, o que querer depois? E a vida tem de ser feita de quereres, se não ela morre. 

Eu quero querer muito e para sempre. Buscar e alcançar, às vezes desistir, mudar, ir e voltar. O que importa é fazer... Com vontade, com amor, com açúcar e com afeto. Esse aniversário foi o mais introspectivo de todos... Tenho tendência a ser melancólica nessa data. É que me cai a ficha da responsabilidade da vida em minhas mãos e às vezes fico assustada, mas nessa jornada me auxiliam anjos. Anjos de diversas categorias, amigos, familiares. Todos trocando comigo a energia do amor e aí, eu respiro bem fundo e sei que posso seguir em frente.

Feliz aniversário para mim! :-)

A pequenês do mundo, ou não

"O mundo é pequeno!" Por quantas vezes eu já ouvi essa máxima... Incontáveis... Discordo! Em gênero, grau, número etc, principalmente no etc! O mundo é de uma imensidão incalculável, mas a gente só se preocupa com o que nos cerca. Por mais que eu tenha uma percepção de mundo, de terras estrangeiras, me limito ao quarto e ao pc. Por quantos lugares nós passamos por anos e não seria crível o que lá acontece se eu não tivesse uma experiência ligada àquilo? E quando conhecemos alguém e de repente nos aproximamos desse alguém e passamos a olhar a rua em que mora? Mas a rua já estava lá antes. Mais uma janelinha do mundo que se abre aos nossos olhos. 

Percepção! A gente seleciona o que quer que seja perceptível ao coração... Quando se abre uma nova janela, eu fico fitando as poucas que ainda tenho e tentando mensurar quantas mais ainda abrirei e mais ainda, por quantas passarei sem notar!  É que essas janelas são quase da cor da parede... Na correria da vida como na velocidade dum trem, nem dá para ver, porém um dia, a gente desce naquela estação e além de olhar, enxerga. Uma das melhores maravilhas da vida é abrir janelas. As do mundo e as nossas próprias. Às vezes é bom quando alguém nos ajuda a abrir alguma ou quando deixamos que alguém olhe das nossas. Na paisagem pode ter algo que ele ajude a ver, algum detalhe despercebido. 

Quanto devaneio, hein? Eu tive um bom dia e quis falar sobre... Nem eu entendi muito bem minhas analogias, ando meio confusa, mas uma confusão boa... As mudanças num primeiro instante são assustadoras, depois são adocicadas. Pelo menos ao meu paladar! Vivo numa constância inconstante. Pensei que era loucura, mas me disseram que é uma atitude sábia mudar de opinião. Analisei bem e concordei.

O mundo muda na velocidade da luz, seria pouco inteligente manter-se estagnado. Eu mudo o tempo todo, pois descobri que não preciso ser uma a cada dia e sim uma pessoa que aprende e soma cada aprendizado e isso nos transforma sem que percebamos. Ainda existe a mesma pessoa lá no fundo, basta manter a essência. Para os que preferem nem tomar lugar nessa viagem: "O mundo é tão pequeno, né?"

Só sei que sou

Ela estava aflita, apertada, contida. Contra a própria vontade manteve-se em silêncio, sem poder falar, bater, andar. Apanhou por horas, sem poder balbuciar qualquer som que fosse. Ali, magoada, machucada, sem forças, foi exposta à estranhezas tamanhas que a fizeram se prender  ainda mais . 

Ela quis ficar no escuro, mas luzes incandescentes lhe invadiram com dolor. Ela quis um colo, nada. Tentou um cobertor, mas só conseguiu uma inquietação infinda. 

Ela tentou ocupar aquela vontade com coisas outras, mas nada cabia e nem poderia caber. Ela é única e imutável. 

De repente se foi o dia. A noite veio vestida daquele colo desejado com tanto ardor. Ao longe ela ouviu a música que a despia de qualquer convenção e tocava o centro de sua alma. Ela se deixou levar e soltou-se numa intensidade 'indizível'. 

Correu seu terreno, muitas vezes proibido, e cresceu imensuravelmente. Banhou cada pedacinho e se misturou àquele chão. 

Espantou quem a viu e causou zanga em muitos. Tentou voltar, mas era impossível. Então ela se permitiu! Pretendendo apaziguar o mal-estar cândido causado por sua aparição, ela pôs-se a explicar: "Eu sou uma voz! Uma voz que por incontáveis vezes é escondida e abafada, sou maltratada, maldita e malquista, mas ainda assim eu sou. Sou porque fui criada assim e minha singularidade me impede de ser diferente em quaisquer aspectos. Sou calada sempre e substituida, porém nunca esvanecida. Causo agonia quando presa, pois, nesse estado, só me ponho a crescer. Nasci liberta, entretanto, inacreditavelmente tentam me trancar! Eu sou uma voz e um corpo. Sou a representação de um estado de espírito. Sou comum e ainda assim causo espanto. Só sei que sou. Sou um ponto de ebulição, quando solta, sou alívio. Já quis mudar meu nome para tentar viver de forma diferente, mas nada me serviu. Sendo assim, me aceitei e me assumi. Mesmo com desprazer me apresento: Lágrima." 

Casa com graça

Ontem eu entrei em casa à noite e levei um susto: Um pirilampo piscou sua luz perto do meu rosto. Fiquei sobressaltada por um instante, mas logo caí no riso.

Minha casa é cheia de coisinhas. É uma casa muito 'mocinha'. Ela me pediu um cordão emprestado e o usa como penduricalho na porta de entrada. No lugar reservado à guirlanda de natal, ela me mandou pôr uma fita e dar um laço, pois se não ficaria nua até o próximo natal. Após a entrada, na batente dum basculante, ela me mandou colocar uns bibelôs para dar um ar anjelical... No banheiro ela quis uma tampa colorida e sabonetes decorativos na janela, ela quer ficar sempre cheirosa, seja em qual canto for. A cozinha é toda colorida, ela quis potes, copos, pratos de todos os formatos, cores e tamanhos, lembrando um arco-íris, na parede tem uma bonequinha amarelinha com os cabelos de lã, seu nome é Luiza, ela tem um sorriso maroto e constante. Na geladeira tem ímãs bem coloridinhos, fotos e desenhos da sobrinha. Na sala tem um tapete também cheio de cores com almofadas nele e pelo sofá, pois eu gosto mesmo  é de deitar no chão para assistir à tv, beber um vinho e comer besteiras. Tenho tantos cd's e dvd's, quase todos musicais, uma parte na estante é ocupada só por eles. Na mesa de jantar tem um vasinho com flores lilás e desenhos egípcios. Na mesinha de canto a casa quis um monte de porta-retratos. No cantinho tem um violão recostado. Ao lado dele tem uma cestinha cheia de bichinhos de pelúcia que faz a alegria das crianças que a visitam. O quarto a casa deixa meio bagunçado, é o lugar em que ela descansa. Uma cama grande, cheia de travesseiros e cobertores fofos. Tem um puff e um criado-mudo com  fotos, pedras exóticas e mais fotos. 

Minha casa é musical, volta e meia tem um som tocando. O fogão vive fumegante, ela gosta de cheirar a temperos variados. Minha casa tem som de gargalhadas em meio a uma nota e outra. Nas janelas minha casa se vestiu com cortinas de rendas e delicadas. Minha casa tem um colo aconchegante e quem chega já vai deitando. Minha casa tem gosto de conversa e de sono, mas acima de tudo é um aconchego. 

Minha casa tem mania de ser íntima e sai abraçando quem nela entra. Minha casa já ouviu choro de muita gente e se travestiu de consolo. Minha casa diz ter alma e age feito gente... Minha casa chega a ter graça de tão cheia de si. Ela é altiva e segura, mas sem sombra de dúvidas, ela é um reduto livre de preconceitos e permite a quem a adentra, nem que seja só ali, ser o que quiser e da maneira que quiser, basta ser intenso e verdadeiro.

Um cantinho e um café-com-leite

 Hoje eu tô dodói e senti falta de um beijo de um certo amor, depois fiquei me perguntando se é saudade daquele amor ou de qualquer carinho. Creio que a primeira resposta se encaixe mais, pois eu já tive carinhos outros, mas só senti saudades daquele. Quando me dá vontade de chorar eu venho para casa da minha mãe. Só sua força de presença me faz sair qualquer nó da garganta, mas ela saiu e eu fiquei, por conta do dodói e entre uma música e outra, um e-mail antigo e as emoções que eu juro que passaram, porém só adormecem, eu soltei as lágrimas que eram tantas que molharam até o colo. Reli o que escrevi até aqui e a palavra escrita peca por ser seca e não conseguir transmitir exatamente a emoção em que nela depositamos. Meu choro não foi de tristeza, foi um alívio. Alívio de saber que acontecimentos vêm como uma avalanche e eu continuo de pé. Rogo a Deus por uma vida em paz, depois eu me arrependo, pois só Ele sabe o porquê de tudo isso. Essa semana que se passou eu senti saudades de um monte de gente e escrevi para algumas delas. Depois fiquei pensando se não seria tirada por louca por ficar me declarando a amigos que há muito não convivo mais. Quem liga? Amor é para ser solto. Ele tem de passear pelos corações e se  não conseguir atingir o coração, que pelo menos tente por qualquer porta, olhos, ouvidos, pele, boca. Fiquei decepcionada com a vida pelos desgostos que ela me trouxe, porém ela me calou dizendo: "Eu sou apenas um reflexo das suas tolas atitudes.". Eu sempre fui falada pela minha intensidade, mas às vezes até o intenso cansa. Eu só quero por hora ficar aqui quietinha, tomar meu café-com-leite e esperar esse bloco da vida passar e me dar uma trégua. Senti uma dor física tão aguda que a única coisa que pude fazer foi clamar aos céus por piedade. Tomei um remédio e amenizou aos poucos, ficou suportável. Cadê o beijinho de amor? Ah, lembrei! Não tem mais, acabou. Feito mercadoria em armazém. "Moço, tem isso?" "Não. Nem sei se vai chegar mais. Acho que não vão mais produzir." Daí a gente volta para casa na vontade ou na necessidade, de todo jeito a gente volta. Olhei o relógio e me dei conta de que o tempo passou e eu nem vi. Agora vou lavar louça, percebi que não almocei e passei o dia nos lanchinhos, vou comer. Esse dodói está me fazendo perder o veio, quem diria. Como boa e velha positivista, nesses dias que beiram o ruim, eu adoro saber que sou amada por amigos e família, aí eu voltei lá na conversa com Deus e agradeci.

Imperfeita

Hoje eu tive um sonho lindo, com pássaros, cãezinhos e... Pára tudo!!! Eu vim mesmo é falar de CELULITE!  Eu engordei 13kg e meus amigos dizem que não engordei muito. Ah, tá... Tudo bem que em 1,75 para quem era bem magrinha como eu (Ai, que saudades do meu corpinho de sereia... Snif.), esses 13 só fizeram dar uma encorpada, não tô gorda, mas alguém me diz de onde vem tanta celulite? Parece que esses quilos a mais nada mais são do que uma colônia de celulite! Que nem de formiga. Sabe assim? Vê o ambiente mais propício e se instala para reprodução. Dizem que homem não repara em celulite. Até parece... Os únicos comentários que recebi sobre essa queridinha de nós mulheres, foi de homem... Será que o tal era veado? Acho que não, ele é até bem guloso no trato com mulher, mas agora começo a ter minhas dúvidas, nesse mundo onde tudo é possível... O cara fala da minha bunda- sim, gente, eu disse bunda- que está com celulite e depois quer fazer bobagem com a luz do Sol na minha cara. Como assim? Que mulher em sã consciência vai transar de boa? Sim, falei transar e bunda, hoje eu tô dessas!!! Disse que estava indisposta, reclamei de posições, não fiquei à vontade. Quem poderia ficar? O grande trunfo das mulheres, verdadeiro ou não, é a máxima de que homens não reparam celulite e aí se o pior de todos os homens para reparar, o meu, claro, repara e diz com todas as letras, como pode isso não afetar meu desempenho na cama? Eu já sou toda tímida, ainda me vem esse levantamento de defeitos. Pronto, desabou meu mundo. Aí a gente inventa, transa com a luz apagada, diz que é para melhorar o clima, que nada, é para esconder as crateras lunares. É, porque a essa altura, na lente de aumento da visão feminina, é cratera. Dia desses eu estava escovando os dentes e juro que vi celulite em dois molares. Sei que cês vão dizer que celulite só dá na pele. Ah, mas em mim deu em todo canto. E quanto mais ela dá menos eu me sinto à vontade de fazer. Fazer o quê? Dar também, ué. Hoje eu tô desbocada, né? Ah, paciência! Eu tenho celulite. E isso me dá o direito de falar sem ser julgada, quase um passe livre! Aliás, deveríamos, nós mulheres termos benefícios em lojas de acordo com o grau da bendita. São quatro graus. Cada grau deveria dar 10% de desconto em tudo que fôssemos comprar e aquilo que fosse comprado, caso agrave a celulite, a gente paga só a porcentagem dela, por exemplo: Se eu vou ao cinema, meu grau é 2 (Quase morro!), eu deveria ter 20% de desconto e na hora de comprar os chocolates para acompanhar a sessão eu deveria pagar apenas os 20%, visto que o chocolate é um agravante para a celulite. A gente tem de malhar, comer coisas saudáveis, dormir bem, passar cremes, não usar roupas justas e ainda assim é só para melhorar o aspecto. CELULITE NÃO TEM CURA! Eu não tenho feito nada contra ela atualmente, acho que só ajudado sua proliferação. Quando aparecer um próximo namorado, quem sabe, eu corro para amenizá-la. É, essa história do bofinho que comentou sobre minha celulite tem anos, eu ainda era magra, imagina o que ele comentaria agora. Não, não imagine, ele comentou. Há alguns poucos meses ele esteve aqui em casa e disse: "Celulite na coxa?!?!? Você nunca teve isso." Quer que eu engorde e passe ilesa pela companheira nº 1 das mulheres? Demais, né? E depois pediu de novo para acender as luzes. Será que ele bateu a cabeça quando criança? Vou ver se acho o telefone da mãe dele para perguntar... 

Ser solteira tem suas vantagens, viu? Não preciso me preocupar em ficar nua, afinal, só eu vou ver. Tudo bem que meu senso auto-crítico é terrível, mas eu aguento, já o dos outros, me corrói. Enquanto isso, passo meus hidratantes e uso roupas mais compridas. Fazer o quê se a preguiça é maior que a vergonha. 

Mas quer saber? Eu tenho convivido com as imperfeições sem ficar tentando vencê-las ou enlouqueço... Tudo bem que homem não tem celulite - odeio todos!!!- mas eles tem seus defeitos também.  E se não der para conviver com isso, melhor procurar uma mulher que tenha a pele perfeita. Nesse caso, ela será inflável e vendida em qualquer "sex shop".